Ne t'es-tu jamais perdu toi même en essayant d'obtenir ce que tu veux ? J'ai essayé d'obtenir la perfection pour ceux qui m'ont mise au monde, ainsi que mes proches, et j'ai finit par m'y perdre moi-même au point de ne plus savoir qui je suis vraiment. Je connais certains détails me concernant, et parfois je me rend compte que j'ai changé au point de ne plus reconnaître mes actes. Je suis réservée mais j'essaie de me montrer extravertie pour y masquer mon jardin secret, un passé pas beau a voir sous certains aspects. Je voudrait pouvoir dire que le bonheur me va au teint, et bien je peux toujours attendre, et espérer. Car il semblerait que le destin ait décidé de tout faire tomber d'un coup, de ruiner tout ce que j'ai eu tant de mal à obtenir.

Je sais que quoi que je fasse il y aura toujours des cris, qu'il y aura des larmes, des cœurs meurtris et endoloris par des mots que nous ne pensons jamais. Ça arrive toujours, ça existera toujours. L'amour naturel qui dure ... Et si tout cela n'était qu'un leurre pour nous forcer à nous accrocher à la vie? Un faux espoir, que nous attendrions désespérément tout le long de notre existence ? J'ai peur de me rendre compte un jour que finalement, l'amour n'existe plus sur le long terme. Je commence à croire que les histoires d'amour qui durent n'existent plus au vingt et unième siècle. Seulement les histoires éphémères. Mais ce n'est pas ce que je veux moi. Et je sais qu'il n'y a qu'une personne avec qui je pouvais espérer y croire encore. Parce que mon monde a perdu toute sa beauté aujourd'hui, qu'en sera-t-il demain ? Qu'ai-je fait pour en arriver là? Il y a des jours où je voudrais pouvoir m'enfuir loin de ce navire qui coule qu'est ma vie.

J'ai beau juste essayer d'aider tout le monde, il arrive toujours un moment ou je me rend compte que c'est vain, que jamais je n'y parviendrais, et que je me conduis moi-même à l'explosion. Et voilà que les rumeurs fusent, qu'on me prend pour une femme que je ne suis pas, qu'on me prend pour une hypocrite ... Et sincèrement ça fait mal. Devoir gérer vie personnelle et activités en même temps est en train de m'étouffer. Je crois que je n'ai plus la force de rien. Mais il faut que je tienne bon, pour elles qui comptent sur moi. Pour ceux qui croient encore en mon potentiel et ma sincérité. Et je me raccroche à ces quelques personnes de tout mon être. Ceux qui liront ce message et se reconnaitront, merci, de tout mon cœur et mon être. Merci de croire en moi. je me battrais jusqu'au bout. Même à bout de forces je continuerais de m'accrocher. Et même si je dois toucher le fond, je commencerais à creuser.

Quand à la traitresse qui se reconnaîtra et qui ose parler de ce qui me fait le plus de mal pour en tirer profit, sache que tu me dégoûte. Toi tout comme cet Anonymous, vous me faites pitié, et désormais, je ne me laisserais plus jamais toucher par vos mots blessants et ayant pour simple but de m'ébranler. Dommage, j'ai des fondations solides, des principes de fer, et ça, pas même des paroles mauvaises ne peuvent me l'enlever. A bon entendeur, salut.